ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Бразилия

Фотоохота НА Кабане

На вертолете за 40 баксов с головы вы сможете облететь грустно-уверенного парня с расставленными руками. Вблизи он впечатляет гораздо больше, чем издалека. А за 60 зеленых – можно сделать еще пару кругов над пляжами

Страница 1                             Страница 2

Первое, что вы услышите от гида, когда сойдете на землю в Рио, так это часовую лекцию о том, какие вещи лучше оставлять в сейфе гостиницы. Украшения, бумажники, телефоны и паспорта - просто цветочки. Наш гид, Маркус, целый час перечислял все то, что необходимо закрыть на замок. Мы наивно решили, что сейфы в гостиницах Рио, размером с четырехкамерный холодильник, и закрываются, скорее всего, на висячий замок. Второй час приветственной речи ярого поклонника русского языка Маркуса был посвящен тем местам, куда не надо ходить. Не надо ходить на Копакабану после одиннадцати, ни в коем случае не выходить на пляжи после восьми, и – под страхом остаться без завтрака – нельзя ни шагу делать в сторону Риошных трущоб (которые здесь зовутся Фавелами) после пяти вечера.
Ни в одной стране мира я не видел, чтобы туристы, не успев раздать чаевые носильщикам гостиницы, сразу же бросались укладывать свои вещи в сейфы. У женщин пожитков, как обычно, было в 4 раза больше, чем у мужчин, и они бегали по мужским номерам, распихивая косметички и кошельки в свободные щели сейфов, срывая на ходу серьги и ресницы.
В общем, Маркус поработал на славу: самые решительные из всех испуганных собрались в холле гостиницы и поздним вечером отправились погулять по Кабанам. Из-за отсутствия косметики и висюлек женщин можно было спутать с мужчинами. Каюсь, я тоже не взял свой громоздкий Canon. Но у меня была железная отмазка: от 12-часового перелета «Эйр Франсом» у фотоаппарата «устал» автофокус, а в ручную наводиться в темноте сложновато. Кучкуясь и робко оглядываясь в поисках вооруженных банд и Дежанейровских хулиганов, мы потихоньку продвигались по Кабанам. Через 15 минут мы перестали оглядываться, через 20 – начали разговаривать, а через полчаса весело гоняли по прибойному песку (если бы это видел уже спящий Маркус – его бы хватил удар!)
С утра уцелевшая от ночных Кабанов часть части нашей группы бойко плескалась в несколькометровых волнах Атлантики, растирая синяки от ударов о жесткое песчаное дно. Потом всех потащили на Сахарную голову - пятисотметровый уступчик с фуникулером. Хороший способ убить полдня в Рио: все равно днем делать нечего. На вершине мне случайно удалось застать в ветвях дерева одну единственную обезьяну во всей Бразилии. Вернее не обезьяну, а хомячка с большим хвостом, настолько она была маленькая. Как и кенгуру в Австралии, бразильские обезьяны – это развод для приезжих.
На вертолете за 40 баксов с головы вы сможете облететь грустно-уверенного парня с расставленными руками. Вблизи он впечатляет гораздо больше, чем издалека. А за 60 зеленых – можно сделать еще пару кругов над пляжами.
Мне нужно было починить автофокус в фотоаппарате, и со следующей экскурсии я сбежал. Приставив десертный нож к горлу Маркуса, я выяснил адрес самой продвинутой фотомастерской. Во время ее поисков я заблудился где-то в даунтауне и случайно набрел в переулке на огромную гору продающихся лифчиков (новых), в которой копошилось с десяток женщин. Я настроил старенькую мыльницу в предвкушении колоритных кадров. Но в моем направлении уже бежало несколько тучно-свирепых торговцев. Ну вот, наконец-то, подумал я, 

расставив пошире ноги и освободив руки. Хулиганы замахали руками, показывая на фотоаппарат. «Окей, окей», – сказал я и начал уходить. «Да нет, парень, ты не понял. У нас запрещено торговать бельем с асфальта, у нас могут быть проблемы!», – жестами объясняли они. Мы заулыбались друг другу, пожали руки, похлопались по плечам и разошлись друзьями. Напоследок они объяснили, где моя фотолавка. 
В лавке валялась пара фотиков 30-х годов, пара кинокамер 60-х и много крышек от объективов, видимо уже давно и хорошо «отремонтированных». Минут 20 я пытался рассказать о проблеме, а приемщица отчаянно пыталась понять ее (вернее меня). Вы, наверное, замечали, что в разговорниках есть все фразы, кроме тех, которые необходимы здесь и сейчас. На 22-й минуте я смачно разорвал разговорник и растоптал его остатки. Приемщица напряглась – и остатками воображения и вдруг поняла проблему. Еще с полчаса, теперь уже она, рисуя стрелки часов, объясняла мне, когда прийти забрать отремонтированный аппарат.
У меня было немного времени, и я рванул на гору, где находится дельтапланерная тусовка. Там меня, сложенный дельтаплан, пару «бандерасов» засунули в переделанный под джип бразильский «запорожец» – и мы поехали на вершину горы по узкой тропинке с уклоном градусов в сорок.
Все время подъема водитель безжалостно сигналил, потому что если бы сверху спускался другой «запорожец», и нам пришлось остановиться, то в гору с места мы ни за что не тронулись бы. Последние сто метров крутого подъема пришлось преодолевать пешком. Совершенно оглохшие, поскольку бибикалка была самой крупной деталью нашего запорожца, мы еле доползли. Я надел пластмассовую кепку, а «бандерасы» собрали дельтик.
В воздухе все инструкторы нервничают. Будь-то спортивный самолет, параплан, парашют или дельтик. Инструктору нужно за 3-4 минуты оценить степень вменяемости пассажира. Потому что, если пассажир псих – он без труда сможет завалить любую из этих леталок, а если инструктор ему будет мешать, то вырубит и инструктора. Когда при взгляде на меня зрачки напарника по полету сужались, я медленно и членораздельно проговаривал: «Донт вори эбаут ми!». Солнце уже давно упало за гору, и стартовали мы в густых сумерках. Момент отрыва от земли всегда волнителен, будь то «Боинг» или алюминиево-пластиковая конструкции бразильского «хэнд мэйда». В отличие от параплана, дельтик более скоростной и маневренный, так же как истребитель по сравнению со штурмовиком. За счет нескольких крутых виражей, на которые я уговорил инструктора, мы очень быстро потеряли высоту и плюхнулись на светлую полоску пляжа уже в полной темноте. 
Спустя какое-то время – я снова в фотолавке. Приемщица улыбается, пытаясь обнаженными зубами компенсировать языковой барьер. Португальский очень похож на испанский, только в нем больше шипящих звуков. Например, чай (как в Одессе) просто «Ша», а Япония звучит как «Жжапан». Так что, если кто-либо из ваших попутчиков говорит по-испански, а вы рядом постараетесь сильно шипеть – получится сносный португальский. Мы с фотоприемщицей дошипелись до определенной суммы, и я получил назад исправный Canon и пошел шариться по вечерней Кабане…

Далее>>>

К СОДЕРЖАНИЮ НОМЕРА