|
Вот повезло, так повезло! В кои-то веки выпала возможность полететь в Таиланд. И тут на тебе – атипичная пневмония (дело было аккурат в разгар эпидемии). Узнав о предстоящей поездке, родственники-друзья и просто сочувствующие хором взвыли. Куда? В эпицентр SARS-а? Да там же люди мрут, как мухи! И смотрели на меня сначала, как на последнюю сумасшедшую, а потом, видимо, смирившись, как на обреченную. А на мои радостные возгласы: да это же путешествие в рай! – как-то грустно и деликатно язвили.
Провожали меня как Последнего Героя, предварительно обойдя с десяток аптек Киева и скупив все мыслимо-немыслимые препараты на случай «Ч». На прощание под общие завывания: «Да на кого ты нас покидаешь?», – я еще раз с буддийской кротостью помахала им упаковкой интерферона и отправилась.
Естественно, в Тае пневмонии не было. Почему естественно? Да потому что, если и есть на Земле рай, то это, без сомнения, Таиланд. Ну какой в раю SARS?
Приземлились мы в Дон Муанге. И тут же, в аэропорту, как бы неловко извиняясь, первым делом выбросили марлевые повязки, которые с напускной серьезностью нам вручили на борту самолета. Увидев наши нескромно разинутые рты, встречавшие нас тайцы гордо защебетали: мол, это еще что. Вот достраиваем новый аэропорт. А старый оставим для внутренних рейсов. Ничего себе! И чем их эта конструкция не устраивает? Да он вполне даст миллион очков вперед московскому Шереметьево. И тут же, как-то неуместно вспомнился Борисполь, а вслед и Жуляны. Да… Срочно захотелось выйти на воздух. Вышли. И сразу пожалели. Попав в природную финскую сауну, я наконец-то поняла: для чего люди придумали кондиционер. Осталось только промямлить: улыбайтесь, господа, вы в Таиланде.
НЕ ПХУКЕТОМ ЕДИНЫМ
Паттая, Пхукет, Самуи – вот приблизительный перечень мест, куда вас в первую очередь отправит любой путеводитель. Вероятно, там и вправду чудесно отдыхать, потому, что практически на каждом углу слышится восторженная родная речь соотечественников, тех, кто, наконец, перестал любить Сиам умозрительно. Кстати, тайцы, заприметив такое количество туристов из постсоветского пространства, сразу переориентировались. И мал-помалу начали учить русский. На одном из островов смуглая девушка лет 12, а может и 22 (по тайцам очень трудно определить истинный возраст), продающая ракушки, увидев нас, на приблизительном русском бойко прокричала: «Берите, хороше шюмить!»
Нам повезло. Мы начали знакомство со страной, исключая стереотипы. Первым делом отправились на Ко Чанг, Остров Слона. Что может быть красивее гор? Только горы, соседствующие с морем! Мы поднимались вверх по горному серпантину. В машине не отключался кондиционер. За окном живо менялись картинки. Буддийский монастырь. Посадка каучуковых деревьев. Школа обезьян, где тайцы учат зверушек срывать кокосы. Какая-то забытая Буддой деревушка, где даже в самой захудалой лачужке установлен модерновый кондиционер…
По мере углубления в тайские просторы незаметно свыкаешься с существующим здесь образом жизни. В первый же вечер окончательно утверждаешься в мысли, что это там, на своей малой родине, ты Коля, Вася, Миша. А здесь мы все просто фаранги (белые люди). Некоторые называют это признаком бытового тайского шовинизма. А, по-моему, ничего обидного. Ведь отдыхаешь тут действительно как белый человек.
Где-то на день второй, понимаешь, что банальный туристический слоган: «Таиланд – страна тысячи улыбок!», – вовсе не надуман. Боже! Да здесь действительно постоянно улыбаются! При этом заглядывают тебе прямо в глаза, как будто ты и есть их первая и единственная любовь.
К третьему вечеру к тебе, наконец-то, приходит буддийское спокойствие (ты не визжишь, заприметив маленькую зеленую ящерицу), умиротворение и такая, знаете, хорошая апатичность. Нет, я не скучаю, уткнувшись носом в орхидею – я медитирую…
Чувство времени здесь отказывает напрочь. Развалившись в шезлонге на побережье Ко Самета (рая посреди океана, который так и просится назваться Островом влюбленных), опустив ноги в океан и потягивая тропический коктейль, я невольно подумала, если через секунду где-то рядом на белоснежный песок с пальмы свалится кокос, то это точно сон или, в крайнем случае, рекламный ролик батончика «Баунти». Ну не может быть такое чудо явью! Все чересчур сказочно!.. Бах!
В БАНГКОКЕ ВСЕ СПОКОЙНО
Устойчивый сладковато-острый запах, распространяемый повсеместными забегаловками, лотками на колесах и мини-жаровнями (уличных уголков общепита оказалось так много потому, что практически все горожане предпочитают питаться вне дома). Постоянные пробки на дорогах (уважаемые киевляне, поверьте, вы не знаете, что такое пробки: когда кажется, что на определенном участке ты уже успел прописаться. Причем от заторов не спасают даже платные хайвэи). Спешащие в офисы тайцы периодически останавливаются и склоняют голову перед очередным алтарем или «домиком духа». Вот первое впечатление от Бангкока, тайского «города ангелов».
Нет, с городом нужно побыть тет-а-тет, решила я. И отправилась гулять. Ходить пешком вскоре надоело. Тайское надземное метро, снующее на третьем этаже над автострадами, «аттракцион», конечно, необычный, но дающий лишь приблизительный план местности, так сказать, вид сверху. Поездка на автобусе отпугивала возможными заторами. Ничего не оставалось, и я, чуть-чуть смалодушничав, все же поддалась на уговоры симпатичного мотобайкера и взобралась-таки на сиденье мотоцикла. Нехотя надела желтый шлем и залихватски крикнула: «Ну, ямщик, гони!» О Боже! Я не знаю, что такое американские горки, но с тайскими гонками уже знакома. Мне неизвестно, с какой скоростью мчит Шумахер, но наш байк летел с не меньшей. Уже после второго крутого виража, я, впиваясь ногтями в спину водителя-лихача, тихонько выла (откровенно демонстрировать свои эмоции в Тае не принято). А когда мы уверенно проскочили между перестраивающимся автобусом и грузовиком, выдержка навсегда покинула меня, и я истошно завопила: «Товарищ, два счетчика, тормози!..» Мы остановились, я медленно сползла с байка и поплелась в гостиницу. Лишь одна мысль волновала меня в тот момент: ну почему вместе со шлемом перед таким экшеном не выдают банальные средства личной гигиены?
Больше я не геройствовала и выбирала общественный транспорт поспокойнее. К примеру, местную достопримечательность, можно сказать, гордость тайцев, национальное такси «тук-тук». Внешний вид этих моторикшей никого не оставляет равнодушными. Представьте себе более-менее удобное сидение, над ним тент, устроенный как раз под небольшой рост тайцев (так, что во время передвижения твоя голова, максимально втянутая в плечи, все равно выстукивает по тенту «тук-тук, тук-тук»), и все тот же водитель-лихач (медленные и спокойные пешие тайцы на колесах делаются просто сумасшедшими). А сзади «тук-тук», словно свадебный кортеж, увешан ленточками, которые ночью играют роль габаритных огней. Невозможно не влюбиться!
У всех, кто хоть раз побывал в тайской столице, Бангкок неизменно ассоциируется с Королевским Дворцом и Изумрудным Буддой. Экскурсоводы первым делом повели нас именно туда. Не благодарное это дело – описывать блеск и величие, от которого захватывает дух. Тысячи туристов спешат сюда, и этот факт уже о многом говорит. Лотосы, сусальное золото и сандаловое дерево, солнце играет на листовом золоте и цветном стекле, которыми покрыт Королевский Дворец, а воздух пропитан благовониями и буддийским спокойствием. Фантастическое зрелище! Это надо прочувствовать самому.
Ночью нас ожидало еще одно событие – вылазка на Пат Понг. Во-первых, это ночной рынок. Вот где осела коллекция спортивных костюмов «от кутюр», часов «роллекс» приблизительно за 30$ и прочего «эксклюзива». Тут же можно найти удивительные сувениры и поделки тайских мастеров. А цены просто смешные. Главное, не забывать торговаться. Отбросьте мнительность, вы нисколько не обидите тайца, если предложенную стоимость разделите примерно на три.
Помня историю о том, как одна приезжая дама, купив на Пат Понге майку с надписью по-тайски, лишь дома узнала, что гордо носила объявление: «я старая, лысая самка бабуина, покупаю одежду с надписями и даже не знаю, как они переводятся» (чувство юмора у тайцев завидное, и там, где наш «смачно» обругается, сиамец лишь обсмеется), я все же рискнула и приобрела футболку с иероглифами.
|
При этом вежливо попросила улыбающегося тайца, перевести мне сей незатейливый трактат, который будет красоваться на моей спине. Он старательно перевел. Но только я его simply English так и не поняла. Еще одна проблема, с которой сталкиваются туристы в Таиланде: каждый второй горожанин владеет английским, но не говорит на нем, а щебечет, как птичка. И порой мы друг друга просто не понимали. Совет из собственного опыта: растяните улыбку до масштабов чеширской и не меняйте положение губ до конца разговора. Действует.
А еще Пат Понг – это целая система увеселительно-злачных заведений, go-go баров и разнообразных шоу для взрослых. Кстати, у наших мужчин сложилось несколько ошибочное мнение, дескать, отправляться в Таиланд со своей подругой – все равно, что везти свой самовар в Тулу. Можно поспорить. Конечно, тайские женщины необычайно красивы и обольстительны. Однако, любуясь стройными и красивыми ножками очередной прелестницы, бойтесь напороться на ее усатый рот. Трансвеститов в Тае пруд пруди.
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О ТАЙСКОМ МАССАЖЕ,
НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ
«И, наконец, самое главное, – напутствовали на прощание друзья, – не забудь испробовать прелести тайского массажа». При этом блудливо улыбались и многозначительно подмигивали.
Что ж, массаж так массаж, – решила я, переступая порог салона. Сразу сделалось как-то не по себе, и я живо представила картинку, как игривая тайка, обильно намылившись чем-то желейным, елозит собой по моему телу. Бр-р-р! Куда пропала былая храбрость? К тому же, как бы в подтверждение этой мысли меня чересчур радушно встретила сама хозяйка салона, напоила чем-то непонятным, но очень ароматным, поинтересовалась, как я себя чувствую, и препроводила в небольшое помещение, где перепоручила мое тело миниатюрной «мастерице» с большущими глазами. «Савади-ка!» (здравствуйте). Привычный обмен улыбками. И… О Боже! Тайка жестами предлагает мне раздеться. «Ну вот, началось!», – только подумала я, как мне вручили симпатичную пижаму. Потом уложили на широкую банкетку, задернули по бокам шторки и начался двухчасовой сеанс классического тайского массажа. Сначала тайка с хрустом выдергивала мне пальцы на ногах, потом вминала живот, завязывала руки узлом, тянула за уши и выгибала меня, словно змею. Временами я напоминала собой лошарика или куклу в руках девочки-садистки. Какой извращенец назвал подобное действо сексуальным? Но самое удивительное – несмотря на все немыслимые изгибы и заворачивания, я ни разу не ощутила боли! Видимо, как-то интуитивно тайка чувствовала мой болевой порог. На прощание она отчаянно похлопала меня по щекам – все, сеанс окончен.
Заплатив 12 долларов, я вышла в холл, где меня встретила все та же хозяйка. Эмоции выплескивались наружу. Никогда еще не доводилось мне ощущать такую легкость во всем теле. Хотелось то ли взлететь, то ли пуститься в разудалый пляс, но уж точно не сидеть. Так я познакомилась с классическим тайским «наркотиком». И как говорят в «профессиональных» кругах, «подсела». Традиционный ароматический массаж ног и лица… В комнате, на террасе, салоне-пагоде… Истинно тайский, с китайскими «примесями»… Всего и не упомнить. Как безумные, мы, глупые фаранги, бросались на сеансы воздействия на энергетические линии, технологии которых передаются в Таиланде из поколения в поколение, от одной мастерицы к другой.
О ТАЙСКОМ ЖЕЛУДКЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО
Предлагается нововведение: на тайской таможне каждому европейцу вручать стручок жгучего перца. На территорию королевства пускать лишь тех туристов, кто, не поморщившись, положит этот изысканный продукт в рот. Мало того, медленно и с чувством глубочайшего наслаждения пожует его хотя бы минут пять. А потом со слезами на глазах (от неведомой доселе радости, конечно) прошепчет: «Арой маак» (очень вкусно). И попросит добавки.
Смех смехом. Но сказать, что тайская кухня просто острая, все равно, что лимон назвать фруктом с легкой кислинкой. Непривыкшему европейцу на первых порах приходится в Таиланде оч-чень туго. Многие из нас на день третий отчетливо почувствовали, где находится печень. Хотя тайцы к нашим нежным желудкам относятся очень трепетно и подают «оевропеизированные» блюда средней остроты, так сказать, приглашают к детскому столу.
Первый вечер в тайском ресторане. «Нам, нам!» – подзывали мы обвешенного подносами и пиалами официанта к нашему столику. Вместо него к нам тут же засеменила маленькая тайка с кувшином воды. В полном замешательстве она пополнила наши и без того полные стаканы водой. Смутились мы. А позже узнали, что «нам» по-тайски не что иное, как вода. Подали суп, основное блюдо тайской кухни – том-ям. По цвету он очень похож на наш борщ (позже мы даже не сомневались, что ярко-красную окраску ему придает перец). Аромат от том-яма исходил острый, немножко кисловатый, насыщенный различными пряностями. В супе плавали креветки (кстати, с неочищенными хвостиками), и каждый из нас старался выловить их в свою пиалу из общего самовара (настоящий том-ям-гун готовят в супном самоваре).
Проглотив одну ложку, я наконец-то поняла, что на самом деле имеют ввиду, когда говорят: «трубы горят». Рот не закрывался несколько секунд, конвульсивно пытаясь вдохнуть как можно больше воздуха. Рука тянулась за спасительной водой. Но «нам» нам не помог. Оказывается, рисом нужно закусывать! Обыкновенным безвкусным ри-сом, который официанты щедро накладывают на тарелку каждому, борющемуся с пламенем фарангу.
Не том-ямом единым славится тайская кухня. Жареные на решетке королевские креветки, кальмары, моллюски, мягкие крабы, крокодиловые стейки и супы из акульих плавников... Согласитесь, ну где еще вы попробуете такое? Поэтому откровенно жаль тех туристов, которые, отдыхая в Тае, «голосуют» за европейские рестораны и родную кухню. Только в Сиаме вы насладитесь настоящим рыбным и си-фуд ассорти. Но будьте готовы к тому, что самые аппетитные блюда окажутся мягко сказать перченые. Поэтому в конце ужина, тыча пальцем на десерт, мы на всякий случай все же интересовались у официанта: «Спайси?»
Ода тайским фруктам! Они заслуживают отдельного рассказа. Вот, где вдоволь можно наесться плодов-диковинок. Колючие ежики-рамбутаны (с нежной мякотью внутри), сладкие баклажанчики-мангустины, полезная папайя, манго, маленькие бананы (кстати, хорошо прожаренные во фритюре бананы – самая любимая недорогая закуска в Тае), грозди шершавых плодов с жесткой шкуркой – линчи... Разнообразие тайских фруктов не знает границ. Но самый главный из них – дуриан – король плодов. Поистине царских размеров шишка с шипами, кажется, свалившись с дерева убьет любого. Но не своими размерами славен дуриан, а чересчур устойчивым запахом. Гурманы сравнивают его с ароматом некоторых пикантных сыров. А кто прямолинейнее, вопит: «И что это тут так воняет?» В любом случае, в гостиничный номер этот фрукт не пронесешь – строго запрещено. И втихую его съесть вам вряд ли удастся. Зато те, кто несмотря ни на что все же добрался до мякоти дуриана, утверждают, что фрукт отчасти напоминает клубнику с привкусом орехов.
И наконец, откажитесь в Таиланде от пресловутой «колы» и подобного. Купите лучше «коконат» – кокосовое молоко. Цельные зеленые кокосы со срубленным верхом продаются здесь на каждом шагу.
Потягивая через трубочку прохладительный коконат, бродили мы по древней столице Таиланда, разрушенной бирманцами Аюттае. Развалины храмов и пагод, сплошь да рядом безголовые статуи Будды. Что ни место – святыня! К слову, тайцы решили оставить древние развалины в покое, и не «досаждать» святым духам реставрацией. Поэтому и воздух тут какой-то особенный, пропитанный древней мудростью и религиозным участием. Вот, где останавливается вечность.
Летит на прощание монетка в реку Чао Прая. И первый раз ты ждешь от привычного дорожного ритуала, который всегда исполняется машинально, настоящего чуда. Ведь так хочется снова вернуться в сказку!
Анна Иваненко
Благодарим Константина Кинеля и Представительство по туризму Таиланда за организацию тура
|
ж
у р н а л д л я т е х, к
т о у м е е т о т д ы х а т ь
